BAR ROOM BRAWL, Dopo due bicchieri è pro-wrestling!

BAR ROOM BRAWL



QUINTO GIORNO DI APERTURA

JOHN BILLIONAIRE LAYFIELD: "Quindi proprio stasera?"

CHRIS JERICHO: "Stasera e settimana prossima"

J.B.L.: "Con tutti i giorni a disposizione in una settimana proprio quando il BAR ROOM BRAWL è aperto?"

C. Jericho: "Beh, non capita tutti i giorni venire a Muncie..."

J.B.L.: "Anche questo è vero... ma dobbiamo proprio andare tutti e due?"

C. Jericho: "John, proprio settimana scorsa abbiamo parlato di condividere di più... e se ci fossero decisioni da prendere?"

J.B.L.: "In una riunione di quartiere? Che decisioni vuoi prendere in una riunione di quartiere?"

C. Jericho: "Boh, tu sei mai stato ad una di queste riunioni?"

J.B.L.: "No mai, tu?"

C. Jericho: "No..."

J.B.L.: "Ma per due settimane di fila?"

C. Jericho: "E che ne so, mica ho organizzato io queste riunioni... magari ci sono cose importanti di cui discutere..."

J.B.L.: "Vabbè... tra quanto dobbiamo andare?"

C. Jericho: "Il tempo di..."

J.B.L.: "Chi è?"

AARON STEVENS: "Buonasera esimi colleghi"

C. Jericho: "Colleghi... adesso non esageriamo... cosa c'è caro il mio mancato attore shakesperiano?"

A. Stevens: "Non sono qua a parlare delle mie incredibili doti recitative e nemmeno del fatto che, nonostante mille promesse, nessuno mi abbia ancora chiamato per una benchè piccolissima parte teatrale..."

J.B.L.: "Eeeeeeeee..."

A. Stevens: "Ahem! Mi presento, sono Aaron Stevens..."

C. Jericho: "Si lo sappiamo..."

A. Stevens: "SILENCE!"

J.B.L.: "..."

A. Stevens: "Scusate, mi sono fatto prendere la mano... comunque sono Aaron Stevens e mi presento come "Avvocato" e "Portavoce" dei signori Brock Lesnar, Dave Batista, Dwayne Johnson, Matt Hardy e Steve Austin i quali chiedono una regolamentazione di questo BAR ROOM BRAWL per quanto riguarda incontri e soprattutto match titolati..."

C. Jericho: "Continua"

A. Stevens: "Ho finito"

J.B.L.: "No"

A. Stevens: "No cosa?"

C. Jericho: "Si continuerà allo stesso modo delle serate precedenti..."

A. Stevens: "Quindi va bene che un tizio a caso arrivi dopo un match titolato, prenda la Cintura e diventi così Campione?"

J.B.L.: "Si va bene"

C. Jericho: "A me un pò meno ma quelli erano i patti... quindi si va bene"

A. Stevens: "I miei clienti non saranno soddisfatti di questa decisione e probabilmente non metteranno più piede al BAR ROOM BRAWL"

J.B.L. "Pace, ce ne faremo una ragione..."

A. Stevens: "Chiedo di riflettere su questo fino a fine serata prima di una decisione che potrebbe creare gravi disagi al BAR ROOM BRAWL..."

J.B.L.: "Va bene, vai vai che ora abbiamo da fare..."

A. Stevens: "Buona serata e, mi raccomando..."

C. Jericho: "Si abbiamo capito, ci penseremo ci penseremo"

A. Stevens: "Bene, è ora il momento di togliere il disturbo e..."

C. Jericho: "VATTENE DIAMINE!"

A. Stevens: "Si, scusate scusate... a presto!"

C. Jericho: "Ah Aaron?"

A. Stevens: "Si? Ci avete già ripensato?"

C. Jericho: "Non sei un avvocato, Aaron."


JOHN BILLIONAIRE LAYFIELD: "Allora Chris, siamo d'accordo?"

CHRIS JERICHO: "Si certo, dai andiamo a questa riunione... ma con i PPV alla fine?"

J.B.L.: "Sento DirectTV e li convinco che faremo qualcosa magari quando farà più caldo... così nel frattempo pensiamo a qualcosa di originale... quello che abbiamo fatto l'altra settimana era veramente terribile..."

C. Jericho: "Certo e NON perchè io ero nel Main Event... oh David!!!!"

DAVID ARQUETTE: "Ehilà!"

C. Jericho: "Dove diavolo eri durante il Main Event la scorsa settimana?"

D. Arquette: "A bermi la cassa di birra che ho vinto..."

C. Jericho: "Mi hanno sottratto il BRB Championship e tu non c'eri..."

D. Arquette: "Vabbè la recupereremo da quel pagliaccio... dove andate?"

J.B.L.: "Via. Non fate danni"


JOHN BILLIONAIRE LAYFIELD: Matt, noi andiamo... mi raccomando, hai già avuto tutte le informazioni sulla serata di oggi..."

MATT MORGAN: "Si, non preoccupatevi..."

CHRIS JERICHO: "Se c'è bisogno trovi Kurt Angle in ufficio, ti darà una mano..."

M. Morgan: "Spero di non averne bisogno... EHI TU!"

SCOTT STEINER: "Cosa c'è ora?"

M. Morgan: "Stasera nuova serata a tema... si entra in coppia... e non vedo nessuno con te..."

S. Steiner: "Serio?"

M. Morgan: "Serissimo!"

S. Steiner: "YOU'RE FAT!"


MATT STRIKER: "Mr. Hangman... buonasera e ben lieto di vederti al BAR ROOM BRAWL!"

ADAM PAGE: "Grazie Matt... salute!"

M. Striker: "Salute... ehm... mi permetti una domanda?"

A. Page: "Certo... Brent, un'altra birra grazie!"

BRENT WELLINGTON: "Certo Hangman... Amy vedi quella signorina lì per favore!"

AMY DUMAS: "Prego Miss..."

MASHA SLAMOVICH: "Miss Slamovich. Vodka. Doppia"

M. Striker: "Dicevo... come mai da queste parti?"

A. Page: "Si beve, ci si diverte... sono arrivate voci, ero curioso ed eccomi qua..."

M. Striker: "E quale casualità ti ha portato a venire qua con Miss Slamovich?"

A. Page: "Chi?"

M. Striker: "La signorina accanto a te... una wrestler pure lei... sarete venuti assieme no? E' la serata delle coppie..."

A. Page: "Ah, non la conosco quella tipa bizzarra... comunque sono qua da solo!"

M. Striker: "E come hai fatto ad entrare?"

A. Page: "C'era la porta sul retro aperta. Io ho seguito la tipa bizzarra... Masha, pensavo fosse una cliente abituale e quella era un'entrata privilegiata... o no?"

M. Striker: "Ma se poco fà hai detto che non la conoscevi"

A. Page: "Certo, non la conoscevo ma guardala com'è conciata..."

M. Striker: "Eh."

A. Page: "Quindi una persona normale non lo è di sicuro... o è una prostituta d'alto bordo o una wrestler..."

M. Striker: "Ma se hai detto che non sapevi fosse una wrestler..."

A. Page: "Ho detto che non la conoscevo... ma messa così al bancone ero convinto fino a poco fà che fosse una pro..."

S. Slamovich: "SCUSA?"

A. Page: "Che?"

S. Slamovich: "FINISCI QUELLA FRASE!"

A. Page: "Pro...FESSIONISTA DELLA MAGNIFICA ARTE DEL PRO-WRESTLING!"

S. Slamovich: "Ti tengo d'occhio piccolo cowboy anonimo in mutande nere..."


BULLY RAY: "Ma veramente bisogna entrare in coppia, Scott?"

SCOTT STEINER: "Così ha detto!"

B. Ray: "Ma se ci saranno si e no sei donne che frequentano il BAR ROOM BRAWL, com'è possibile entrare con queste condizioni?"

KATARINA LEIGH: "Ancor meno donne disponibili caro il mio retrogrado Bully... ancor meno!"

B. Ray: "Cosa intendi Kat?"

BROOKE ADAMS: "Ciao Bully, ciao Scott!"

S. Steiner: "Ciao Brooke... perfetto, siete arrivate giuste... entriamo assieme, io con te e Bully con Kat..."

K. Leigh: "Non avete capito... io e Brooke entriamo assieme... ciao ragazzi!"

MATT HARDY: "Freddino fuori eh? Noi andiamo dentro a berci qualcosa, dai Reby..."

REBY HARDY: "Arrivo Matt, ero al telefono per vedere se Bartholomew Kit aveva già distrutto casa..."

M. Hardy: "Ah quella piccola adorabile peste..."

SHELLY MARTINEZ: "Daiiiii Kevin... mettiamoci una pietra sopra... entriamo che ho sete..."

KEVIN FERTIG: "Ok Ariel ma non mettermi più in imbarazzo..."

S. Martinez: "Shelly"

K. Fertig: "Shelly cosa?"

S. Martinez: "Niente. Va bene Ariel, entriamo dai..."

S. Steiner: "E noi?"

B. Ray: "Arriveranno due donne disponibili ad entrare con noi no?"


Il BAR ROOM BRAWL continua a riempirsi di coppie, che siano sentimentalmente legate, di fatto, con un legame nel pro-wrestling oppure perchè si sono ritrovati soli e bisognosi di abbeverarsi dentro questo strano legale... MATT & NICK JACKSON, MATT CARDONA & BRIAN MYERS, EDDIE & ORLANDO COLON, LEVA BATES & PETER AVALON raggiungono i tavoli iniziando la loro serata...


Sempre all'esterno del BAR ROOM BRAWL...

HEATH MILLER: "Dai Matt ti ho detto che stà arrivando, intanto fammi entrare..."

MATT MORGAN: "No, è tassativo. Arriva la tua partner e poi entri..."

H. Miller: "Dai, mi ha detto che è in arrivo... questione di minuti"

M. Morgan: "E noi aspettiamo assieme qua fuori..."

H. Miller: "Mffff..."

BULLY RAY: "CI SONO!"

SCOTT STEINER: "Cosa?"

B. Ray: "Entriamo io e te!"

S. Steiner: "Senza le nostre partner? Non ci farà entrare quel buzzurro"

B. Ray: "Sei tu il mio partner!"

S. Steiner: "COSA?"

B. Ray: "Ma certo... stupido che non sei altro... non hai visto chi è entrato? L'importante è presentarsi in coppia..."

S. Steiner: "Che umiliazione..."

B. Ray: "Ma umiliazione di cosa? Dai, entriamo..."

S. Steiner: "Va bene ma ad un patto!"

B. Ray: "Cosa?"

S. Steiner: "TU SEI LA MIO PARTNER!"


BARRY DARSOW: "Ma voi vi ricordate di quella volta che ho interpretato Repo Man?"

THE BARBARIAN: "Madonna che monnezza... quasi al livello di Sandman che entrava con la tavola da surf...

THE SANDMAN: "Ehi?"

THE WARLORD: "Dai ammettilo, quella gimmick faceva schifo..."

The Sandman: "Belle le vostre, una pittata in volto e cosa eravate? Uno il clone dell'altro..."

B. Darsow: "Dai dai, un altro brindisi..."

The Barbarian: "Nemmeno un'ora che siamo qua e mi sento già confuso..."

The Sandman: "Perchè non sapete bere, voi e i vostri miscugli..."

The Barbarian: "E' un Otai alcolico..."

The Sandman: "Che?"

The Barbarian: "Una tipica bevanda tongana con l'aggiunta di una spruzzata di alcool"

The Sandman: "Blah che schifo..."

B. Darsow: "Tutto rosa poi... ti dona Terry"

The Warlord: "Sono io Terry... lui è Sione"

The Sandman: "Vi ho detto che siete tutti fatti con lo stampino voi che vi pittate la faccia..."

The Barbarian: "Posa il fiasco James"

RICKY KNIGHT JR.: "Posate il fiasco tutti e quattro invece... che visione imbarazzante eh ragazzi..."

SAVANNA STONE: "Veramente... Ricky, se arrivo alla loro età in quelle condizioni ammazzami..."

XIA BROOKSIDE: "Vabbè Savanna, abbiamo 20 anni noi... ora che arriviamo alla loro età ci saremo pure scordati questo triste siparietto..."

The Sandman: "Chi diavolo sareste voi?"

R. Knight Jr.: "Ehi vecchio datti una calmata che prima o poi ti scoppia il cuore... proseguite il vostro patetico siparietto e non badate a noi..."

The Sandman: "Ma come ti permetti? Ma chi diavolo siete?"

R. Knight Jr.: "Siamo il futuro del pro-wrestling... Ricky Knight Jr., avrai sentito parlare di mio padre..."

The Sandman: "No"

R. Knight Jr: "Impossibile... è un famoso promoter inglese..."

The Sandman: "Ma chi se la incula l'Inghilterra?"

S. Stone: "Ehi piano con le parole Mr. Ubriacone, che sei di fronte a due signorine..."

The Sandman: "E quello muto mascherato chi sarebbe? Il vostro cane da guardia?"

R. Knight Jr.: "Air Wolf... ne sentirete parlare in futuro... ma anche nel presente... lotta in una Promotion molto importante del Nord-America sotto il suo vero nome e smascherato..."

The Sandman: "E sarebbe?"

R. Knight Jr.: "Oh ma hai Internet? Basta informarsi... dai continuate a ubriacarvi, vecchi inguardabili..."

The Sandman: "Se ti prendo..."

R. Knight Jr.: "Ma cosa vuoi prendere..."


MATT STRIKER: "Mr. Lethal, benvenuto anche a te al BAR ROOM BRAWL o meglio fuori dal locale... come mai sei qua sul retro? Stai aspettando un partner?"

JAY LETHAL: "Grazie Matt... certo che no o meglio, sto aspettando qualcuno ma non un partner... non mi interessa per ora entrare al BAR ROOM BRAWL..."

M. Striker: "E quindi?"

J. Lethal: "Ho ricevuto una sfida... e io davanti alle sfide non mi tiro certo indietro soprattutto considerando il livello di chi mi ha sfidato..."

M. Striker: "E possiamo sapere chi ti ha sfidato?"

J. Lethal: "Nientepopodimeno che THE PHENOMENAL"

M. Striker: "AJ?"

J. Lethal: "Certo, proprio lui!"

M. Striker: "E come ti ha sfidato?"

J. Lethal: "Leggi questo SMS... firmato The Phenomenal AJ"

M. Striker: "Sicuro che sia lui?"

J. Lethal: "Certo... perchè non dovrebbe essere altrimenti?"

M. Striker: "Ma lui non c'è"

J. Lethal: "Ecco, questo è un dettaglio poco rassicurante... ma arriverà, sono sicuro che arriverà... avrà trovato traffico..."

M. Striker: "A Muncie..."

KILYNN KING: "Ecco John, questo dovrebbe essere il locale..."

JOHN ZANDIG: "Si è questo... BAR ROOM BRAWL... dai entriamo..."

K. King: "Quindi mi dicevi che ti stai per ritirare..."

J. Zandig: "Esatto"

K. King: "Ma sono già cinque anni che non lotti..."

J. Zandig: "Quattro"

K. King: "Ok, quattro... sei già ritirato in pratica..."

J. Zandig: "Non hai capito... mi ritiro proprio dal mondo del pro-wrestling... farò altro... troverò il mio posto in questo mondo ma non nel pro-wrestling... poi magari tornerò tra qualche anno... quindi questa sarà la mia ultima apparizione, non potevo non provare questa novità del... ehi, ma quello è..."

JESUS RODRIGUEZ: "Signori, un'intervista..."

J. Zandig: "..."

J. Rodriguez: "Signori?"

K. King: "John?"




Alle spalle del bancone, nell'ufficio privato del BAR ROOM BRAWL...

KURT ANGLE: "Chi è?"

THEA TRINIDAD: "Posso?"

K. Angle: "Cosa vuoi? Non vai a bere come tutte le persone normali? Tanto ci sono pure i taxi gratis..."

T. Trinidad: "Si tra poco vado ma ho una richiesta da fare in nome di tutte le donne presenti"

K. Angle: "Dimmi veloce, non vedi che sono occupato... quindi Kenny ora che faccio?"

KENNY OMEGA: "Metti sei minuti..."

K. Angle: "Non sono troppi?"

K. Omega: "No, è corretto..."

K. Angle: "Ok... Thea?"

T. Trinidad: "Certo. Noi donne frequentatrici abituali del BAR ROOM BRAWL conveniamo che dovrebbe esserci una vigilante di sesso femminile..."

K. Angle: "Come mai?"

T. Trinidad: "Perchè in caso di perquisizioni non vogliamo che a toccarci sia Matt Morgan..."

K. Angle: "Ma quando mai ci sono state perquisizioni qua?"

T. Trinidad: "Potrebbe capitare... meglio prevenire..."

K. Angle: "Vabbè... caso vuole comunque che stasera è entrata in carico al BAR ROOM BRAWL una buttafuori vista anche l'assenza inspiegabile dei due Inservienti... si stava preparando e credo sia pronta ad iniziare il servizio..."

AWESOME KONG: "Buonasera"

K. Angle: "Buonasera Aw... Khar... come diavolo ti devo chiamare?"

A. Kong: "Come vuoi, basta che mi paghi..."

K. Angle: "Non sono io a pagare comunque..."

A. Kong: "L'importante è che qualcuno qua dentro paghi..."

K. Angle: "Soddisfatta Thea?"

T. Trinidad: "Molto"

K. Angle: "Bene, ora vai che devo finire una cosa importante con Kenny... quindi ora?"

K. Omega: "Clicca lì... no, quell'altra opzione..."


Altre due coppie nel frattempo entrano nel BAR ROOM BRAWL: la prima formata da BACARDI, una lottatrice statunitense di 34 anni che ha combattuto una cinquantina scarsa di incontri nelle Promotion minori ed è ferma da qualche anno, ed EVAN GELISTICO, 38enne anche lui statunitense con una lunghissima carriera nelle Indies... la seconda coppia invece è composta da MICK FOLEY, che ben conosciamo tutti, accompagnato da BARBIE... no, non la sua Barbie, la mazza avvolta nel filo spinato... ma una lottatrice statunitense di 35 anni anche lei scomparsa dai radar da anni e casualità vuole che il suo ultimo match, nel 2015, sia stato con una presenza fissa al BAR ROOM BRAWL... Shelly Martinez!


MATT STRIKER: "Jay, ci sono novità..."

JAY LETHAL: "Dimmi Matt"

M. Striker: "Sembra che The Phenomenal AJ sia arrivato ma..."

J. Lethal: "MUOVITI AJ! LA SFIDA E' STATA ACCETTATA E ORA MANCHI SOLO TU! TI DO DIECI SECONDI..."

M. Striker: "Jay..."

J. Lethal: "Zitto Matt, non vedi che sto promando?"

M. Striker: "Volevo solo dirti che..."

J. Lethal: "AJ! Io sono già qua sul ring... cos'è? Uno scherzo? O ti aspettavi che avrei rifiutato la sfida? DEVO RICORDARTI COME SONO ANDATI GLI ULTIMI NOSTRI MATCH?"

M. Striker: "Eccolo..."

J. Lethal: "Ma... non è AJ Styles?"

M. Striker: "Era quello volevo dirti..."

AJ EVERS: "Grazie Lethal per aver accettato la mia sfida... grazie a te tutti conosceranno le gesta e le abilità del NUOVO PHENOMENAL... AJ EVERS!"

J. Lethal: "Ma chi cazzo sei?"

AJ Evers: "L'ho detto... AJ Ev..."

J. Lethal: "Era una domanda retorica, la miseria... dai, fate suonare quel gong!"


SINGLE MATCH: JAY LETHAL BATTE AJ EVERS

Incontro breve che si tramuta presto in squash in favore di Jay Lethal che chiude con la sua "Lethal Injection".


Sempre nell'ufficio alle spalle del bancone...

JESUS RODRIGUEZ: "Mr. Omega, il tuo amico Adam Page ti sta cercando... si sta annoiando lì da solo e dice di essere un pò a disagio vicino ad una tipa strana che parla in modo bislacco..."

KENNY OMEGA: "Si arrivo..."

KURT ANGLE: "No Kenny non abbiamo finito, tu rimani qua!"

K. Omega: "Ma Kurt, non hai più bisogno di me... hai capito tutti i meccanismi..."

K. Angle: "No, non mi convincono certi risultati..."

J. Rodriguez: "Scusate ma posso sapere cosa state facendo davanti al Computer?"

K. Angle: "Certo Jesus... stiamo giocando a TEW2020..."

J. Rodriguez: "E sarebbe?"

K. Angle: "Come che sarebbe? Non c'eri alla sfida dei videogame?"

J. Rodriguez: "Si ma sono stato menato... mi sono perso un pò di cose quella sera..."

K. Angle: "Comunque è un Manageriale di pro-wrestling dove devi gestire una Promotion... e mi è venuta un'idea... ho preso le registrazioni delle prime serate al BAR ROOM BRAWL e ho bookato tutto come fosse uno show... guarda cosa è venuto fuori..."

J. Rodriguez: "Cosa dovrei vedere?"

K. Angle: "Al di là che il primo episodio ha fatto schifo, ma non c'ero, vedi... a fianco di ogni segmento c'è un valore che attesta la qualità dello stesso... ad esempio tu che nella terza serata vieni menato, quel segmento ha preso 27/100... sempre la stessa sera il mio debutto ha fatto ben 64/100... eh che forza?"

J. Rodriguez: "Affluenza sempre sopra il migliaio di persone..."

K. Angle: "Beh quello è un dato uscito con l'I.A., non posso dire che questo è un bar..."

J. Rodriguez: "Kurt, non ti sei accorto che sopra il locale ci sono diversi corridoi a spirale dove chi vuole può sedersi ed osservare la serata come fosse uno show di pro-wrestling?"

K. Angle: "Veramente?"

J. Rodriguez: "Kurt, anche quest'ufficio ha il soffitto aperto... guarda su"

K. Angle: "Oddio, ma c'è gente che ci sta osservando..."

K. Omega: "Per favore Kurt, liberami da questa punizione..."

K. Angle: "No!"

J. Rodriguez: "Sai che dovresti gestire il locale prima che scoppi qualche rissa..."

K. Angle: "Vai fuori di qua Jesus... vai ad intervistare qualcuno!"

K. Omega: "Posso andare anche io?"

K. Angle: "No, tu no... quindi questi qua sopra probabilmente mi hanno visto mentre facevo delle ricerche didattiche su certi siti?"


ECCO DOV'ERANO GLI INSERVIENTI!

GZIM SELMANI & SUNNY DHINSA sono nel ripostiglio intenti a riordinare le attrezzature dell'ufficio ma il loro lavoro è presto interrotto da...

VIRGIL: "Allora, avete trovato Orange Cassidy?"

G. Selmani: "Per?"

Virgil: "Come per? Per il furto che ho subito..."

S. Dhinsa: "Ma lui che c'entra?"

Virgil: "Come che c'entra? Ho spiegato chiaramente i motivi per cui lui è coinvolto in questo aberrante furto..."

G. Selmani: "E a chi l'hai spiegato?"

Virgil: "A J.B.L."

S. Dhinsa: "E perchè non alla polizia?"

Virgil: "Perchè siete voi i responsabili di tutto questo!"

G. Selmani: "Ehi, piano con le parole... intanto qua noi siamo dipendenti e oltrettutto stiamo ancora aspettando l'aumento..."

S. Dhinsa: "Siamo troppo buoni, dovevamo stare a casa stasera..."

Virgil: "Ahem!"

G. Selmani: "Che c'è ancora?"

Virgil: "Come che c'è ancora?"

S. Dhinsa: "Ma è un vizio tuo quello di rispondere alle domande con la stessa frase?"

Virgil: "Rispondere alle domande con la stessa frase?"

G. Selmani: "Ecco. Sunny, questo è tutto scemo dai..."

JOHNNY SWINGER: "Dai Zicky, vediamo che c'è in questa stanza... Oops!"

S. Dhinsa: "Ma Cristo, nessuno che vede i cartelli?"

ZICKY DICE: "Che cartelli?"

G. Selmani: "Questo!"

Z. Dice: "Ah pensavo fosse un divieto per i Nazi!"

S. Dhinsa: "Cosa state cercando?"

Z. Dice: "Ingresso vietato ai non addetti... capito Johnny, questa è la stanza dei segreti!"

S. Dhinsa: "Macchè stanza dei segreti... cosa state cercando?"

J. Swinger: "Niente, stavamo esplorando il BAR ROOM BRAWL!"

G. Selmani: "Ma andate a bere come tutte le persone normali..."

Z. Dice: "Ehi amico, ti vedo giù... che succede?"

Virgil: "Mi hanno rubato tutto il mio merchandise..."

S. Dhinsa: "Saranno stati cinque euro di roba... due can..."

Z. Dice: "Hai chiamato la polizia?"

Virgil: "Ma perchè tutti a chiedermi se ho chiamato la polizia?"

G. Selmani: "Forse perchè è la soluzione migliore? Anzi, l'unica?"

J. Swinger: "Virgil... ho io la soluzione... ho due amici poliziotti, settimana prossima li faccio venire qua così facciamo una bella denuncia e iniziamo pure con le indagini... e io darò pure una mano a risolvere questo intricato mistero..."

S. Dhinsa: "Macchè intricato... qualcuno è venuto con un furgone e ha rubato il merchandise di sto qua... punto"

J. Swinger: "Eh la fai facile tu... e tuo fratello che dice?"

G. Selmani: "Non siamo fratelli!"

Z. Dice: "Secondo me si... Ehi Johnny..."

J. Swinger: "Dimmi Zicky"

Z. Dice: "Questi due ci nascondono qualcosa..."

J. Swinger: "Lo penso anche io..."

Virgil: "In effetti tutto questo mistero... questo non voler prendere posizione... puzza di bruciato..."

G. Selmani: "Se non uscite immediatamente da questa stanza e tornate al bar altro che puzza di bruciato sentirete!!!"

Z. Dice: "Eh che maniere sono mai queste..."


KATARINA LEIGH: "Amy, mi fai il solito per favore?"

AMY DUMAS: "Bloody Mary?"

K. Leigh: "Certo... mmm... che bella che sei Amy..."

A. Dumas: "Dai basta Kat... mi metti in imbarazzo... poi non so più nel pieno del fiore dei miei anni..."

K. Leigh: "Tanto basta... potremo uscire stasera assieme..."

A. Dumas: "Sei tanto carina Kat però grazie, come accettato..."

BROOKE ADAMS: "Kat, ma si può sapere cosa ha Kairi?"

K. Leigh: "Sta bene... ma senti, non è la giapponese più bella e sensuale mai vista?"

B. Adams: "Si certo... ma bene non mi pare... sono settimane che và avanti a succhi..."

K. Leigh: "Le avranno ritirato la patente ed è sotto controllo..."

B. Adams: "Non ha la patente. E dov'è ora?"

K. Leigh: "Ma che ne so, mica sono la sua badante? Magari..."

A. Dumas: "Kat..."

K. Leigh: "Si si... comunque mi ha detto che settimana prossima sarà qua per un annuncio..."


Nel frattempo una rissa finalmente scoppia, alimentata dai fumi dell'alcool e da qualche parola di troppo... AL SNOW, CARLOS COLON JR., CHAVO GUERRERO JR., FRANKIE KAZARIAN, GREGORY SHANE HELMS, JAKE HAGER, MIROSLAV BARNYASHEV e SEAN WALTMAN sono i protagonisti di questa furiosa ma anche maldestra baruffa che ravviva un pò il BAR ROOM BRAWL!


MAXWELL JACOB FRIEDMAN: "Ahem... un attimo di attenzione grazie... io sono Maxwell Jacob Friedman, altresì noto come M.J.F. e la mia presenza su questo palco è per denunciare la pessima organizzazione di questo locale nella serata dei vari tornei... sapete bene che io ero finalista e naturale favorito dello STAND-UP CHALLENGE ma ad un certo punto Brock Lesnar è arrivato, si è preso la vetrina come suo solito fare e ora pare che non voglia nemmeno più venire al BAR ROOM BRAWL... beh, è chiaro che l'ex NEXT BIG THING, ex perchè ora SONO IO la NEXT BIG THING, continui a farsi gli affari suoi e ha sottratto al sottoscritto un legittimo posto nel match per una title-shot a quella Cintura che solo M.J.F. potrebbe rendere significante... e ora M.J.F. reclama..."

MR. ANDERSON: "MISTEEEEEEER ANDERSON!!!!! AAAAAAANDERSOOOOOOON! Oh scusa M.J.F. non mi ero accorto che stavi parlando ma a dire il vero nessuno era interessato a quello che stavi dicendo..."

M.J.F.: "Sparisci coso sovrappeso, non rovinare il mio momento!"

Mr. Anderson: "Guarda, sono il Re dei rovina-momenti ma la maggior parte delle volte lo faccio a me stesso quindi stasera si cambia... rovino il tuo momento, mi prendo il mio risarcimento e..."

M.J.F.: "Scusa di che risarcimento parli?"

Mr. Anderson: "Dai Michael J. Fox... tutti sanno che allo Stand-Up Challenge avrei vinto io..."

M.J.F.: "Intanto è Maxwell Jacob Friedman... poi quel che dici è assolutamente fasullo... su questo palco io do le piste a chiunque nel mondo del pro-wrestling e non solo..."

Mr. Anderson: "Senti un pò, sfidiamoci e buona lì tanto prima o poi si và sempre a finire su un ring... se vinci ammetterò che ANCHE sul palco sei migliore di me, se vinco io invece... bah, tanto tu continuerai a lamentarti e fare la piangina... mi basta la soddisfazione di aver battuto un lattante..."

M.J.F.: "Andiamo sul ring!"


SINGLE MATCH: MR. ANDERSON BATTE M.J.F.

Andiamo agli ultimi istanti di questa contesa che comunque malvagia non è stata: M.J.F. prova a colpire Mr. Anderson con il "Diamond Ring" ma il rivale gli sfila l'anello per poi colpire a sua volta Friedman... 1..2..3!


MR. ANDERSON: "IL VINCITORE E'... MISTEEEEEEER ANDERSON.... AAAAAANDERSOOOON... come da pronostico ecco Signore e Signori chi ha vinto il Main Event della serata... si può parlare di Main Event in un Bar? Va beh, io lo faccio... comunque ora che ho dimostrato di poter tenere ancora il ring andrò a caccia di ORANGE CASSIDY e di quel BAR ROOM BRAWL CHAMPIONSHIP che tanto si addice alla mia figura... MISTEEEEEE..."

DAVID ARQUETTE: "Calma calma... siamo ormai a fine serata e ho ancora il desiderio da esprimere dopo la vittoria nella Battle Royale della scorsa settimana... tu, Mr. Anderson, puoi reclamare e cercare quello che vuoi ma bada che tra sette giorni ci sarà qualcuno che potrebbe rivoluzionare questo locale... perchè il mio desiderio è che TRA SETTE GIORNI SARO' IO, DAVID ARQUETTE, a gestire il BAR ROOM BRAWL!"


AARON STEVENS: "Matt, alla fine Chris Jericho non è tornato in tempo per la fine della serata e concretizzerò la mia minaccia... nessuno dei miei assistiti tornerà più al BAR ROOM BRAWL... Brock Lesnar, Dave Batista, Dwayne Johnson, Steve Austin e naturalmente tu, Matt Hardy... andiamo dai... facciamo vedere che non arretrate di un millimetro!"

MATT HARDY: "Andiamo Aaron e comunque grazie per l'impegno..."

REBY HARDY: "Signor Matt Hardy! Tu non vai da nessuna parte!"

M. Hardy: "Perchè Reby?"

R. Hardy: "Perchè questo posto è figo, si beve bene e c'è bella compagnia, lascia andare quei snob ultra-pagati al loro destino, noi rimaniamo qua..."

A. Stevens: "Matt?"

M. Hardy: "Hai sentito Aaron? Comandano le donne. Noi ci fermiamo a bere l'ultima prima della chiusura"


Qualche minuto dopo, fuori dal BAR ROOM BRAWL...

MATT MORGAN: "Che serata noiosa, la prossima settimana metto qualcun altro qua fuori e io me ne sto a bere al bancone... non ho nemmeno sentito il suono della campanella ma credo ormai siamo verso la chiusura..."

HEATH MILLER: "Buonasera Matt, eccomi tornato con il mio partner!"

M. Morgan: "Oh, ciao Rhyno!"

RHYNO: "Ciao Matt, sembra proprio un bel localino..."

M. Morgan: "Aspettate che vi apro... Oh, stanno sfollando... mi spiace, la serata è finita!"

H. Miller: "Come la serata è finita?"

M. Morgan: "Non danno più da bere, si chiude!"

Rhyno: "Ma..."

M. Morgan: "Buonanotte"

Fù proprio in quell'istante che la porta si aprì ed uscì un uomo con il vestito nero...

STING si allontana a passo lento, il locale è chiuso per davvero!

Edited by Saimas - 17/9/2023, 14:46

Sarebbero dovuto essere loro convinto che erano svincolati da qualunque Promotion ma poi mi sono ricordato che sono nel 2021 e i "Breezango" sono ancora sotto contratto blindato con la WWE.

Arriverà comunque un "vero" poliziotto ma non nel prossimo episodio che sarà interlocutorio.

Ci sarà, ci sarà in un prossimo futuro assieme a Bully Ray che ritorna il balbuziente Buh Buh


Ecco, mi mancava un tassello e me l'hai consegnato in tempo per l'episodio Numero 7



EDIT: Rettifico, il tassello arriverà per lo "Special in Corriera!"



Edited by Saimas - 23/8/2023, 15:38

BAR ROOM BRAWL



SESTO GIORNO DI APERTURA

JOHN BILLIONAIRE LAYFIELD: "Sembra passato un mese dall'ultima apertura del Bar... e invece sono solo sette giorni..."

CHRIS JERICHO: "28"

J.B.L.: "Ventotto che?"

C. Jericho: "28 giorni"

J.B.L.: "Ventotto giorni che?"

C. Jericho: "A me sembra che siano passati 28 giorni..."

J.B.L.: "Ma perchè proprio 28?"

C. Jericho: "Non lo so... ho questo numero in testa..."

J.B.L.: "Mah"

C. Jericho: "Comunque so il motivo"

J.B.L.: "Cioè?"

C. Jericho: "Le assemblee condominiali"

J.B.L.: "Chris, per favore. Sembri essere quello dello stint in cui per settimane non dicevi una parola... quella monnezza dove poi ti sei fatto eliminare come un fesso per ultimo alla Royal Rumble..."

C. Jericho: "Quindi?"

J.B.L.: "Quindi dì qualcosa di più per favore... abbiamo un vocabolario, milioni di parole e continui a parlare per monosillabi..."

C. Jericho: "Non fà suspence?"

J.B.L.: "Ma cosa vuoi suspenciare se il tema è assemblee condominiali?"

C. Jericho: "Non capisci l'universo..."

J.B.L. "... femminile, la mia spiccata sensibilità... dai per favore... vai al sodo!"

C. Jericho: "Volevo dire che le assemblee condominali fanno questo effetto... quando ci sono tutto sembra durare un'eternità... e, a proposito... siamo tardi"

J.B.L.: "Ah si è vero, pure stasera... ma... ci fidiamo a lasciare il locale in mano a David Arquette e Kurt Angle?"

C. Jericho: "Perchè Arquette?"

J.B.L.: "Ha espresso, vincendo la Battle Royale, il desiderio di gestire il BAR per una sera..."

C. Jericho: "Vabbè che danni vuoi che facciano?"

J.B.L.: "Sper... che vuoi?"

AARON STEVENS: "Ahem"

J.B.L.: "Non iniziare anche tu eh"

A. Stevens: "No no, volevo solo dire che in virtù della diatriba emersa nelle scorse settimane sull'insoddisfazione dei miei assistiti..."

C. Jericho: "Non sei un legale"

A. Stevens: "SILENCE!"

C. Jericho: "WHAT?"

J.B.L.: "Quello lo diceva un altro..."

A. Stevens: "Scusate, mi sono fatto prendere".

J.B.L.: "Per favore, vai dritto al sodo che siamo solo al primo segmento..."

A. Stevens: "Dov'ero arrivato?"

C. Jericho: "assistiti..."

A. Stevens: "Ah si, io rimango!"

J.B.L.: "Cioè?"

A. Stevens: "Rimango comunque qua, non abbandono la nave..."

C. Jericho: "E' un bar"

A. Stevens: "E' un modo di dire"

J.B.L.: "MACCHISENEFREGA! FAI QUELLO CHE VUOI! Chris andiamo!"


Fuori dal locale

VIRGIL: "Prego?"

PRESTON BLATHERS: "Buonasera, sono un fan di wrestling e colleziono merchandise di ogni atleta... questi sono i miei amici Savanna Stone & Logan Stunt"

Virgil: "Sei un mio fan?"

P. Blathers: "A dire il vero no ma comunque vorrei pure qualcosa di tuo..."

Virgil: "Mi hanno rubato tutto settimane fà dei giovani mascalzoni e mi è rimasta giusto questa scatola..."

SUNNY DHINSA: "Virgil?"

Virgil: "Si?"

GZIM SELMANI: "Ti vogliono dentro, per la storia della rapina"

Virgil: "Ah ok... ma non posso lasciare incustodita questa scatola, sono i miei ultimi gadget... senti tu, come ti chiami?"

P. Blathers: "Preston"

Virgil: "Preston, con quegli occhialli da vista e quella faccia da sfigato nerd, senza offesa eh... di certo sei una persona onesta... puoi tenermi d'occhio la mia roba mentre vado dentro per i miei diritti?"

P. Blathers: "Certo Mr. Virgil, con me tutto questo sarà al sicuro"

Virgil: "Grazie!"


DAVID ARQUETTE: "Allora Mr. Cassidy"

ORANGE CASSIDY: "Puoi chiamarmi Orange"

D. Arquette: "Non ti chiamerò Orange, è assurdo!"

D. Arquette: "Cosa hai da dire sul furto subìto da Virgil... eccolo che arriva"

VIRGIL: "ECCO IL COLPEVOLE!"

D. Arquette: "Calma, non ci sono prove ma farò di tutto per capire chi saranno i responsabili... Mr. Cassidy, cosa hai da dire?"

O. Cassidy: "Niente"

Virgil: "COME NIENTE?"

D. Arquette: "Niente? Sei complice di coloro che hanno rapinato il povero Virgil?"

Virgil: "COMPLICE? E' LA MENTE DIETRO TUTTO QUESTO!"

D. Arquette: "Signori Inservienti..."

GZIM SELMANI: "Non iniziare anche tu, abbiamo dei nomi!"

D. Arquette: "Complicati, almeno i cognomi non capisco perchè siano diversi..."

SUNNY DHINSA: "NON SIAMO FRATELLI!"

D. Arquette: "Ehi calma... qua sembra che la tensione si stia tagliando con un coltello... che volete voi?"

ZICKY DICE: "Dobbiamo dirti una cosa David, anzi... te la deve dire Johnny"

JOHNNY SWINGER: "Si, vi ricordate che settimana scorsa avevo detto che avevo degli amici poliziotti?"

D. Arquette: "No"

Z. Dice: "Perchè non c'eri"

Virgil: "Ero io presente... si, mi ricordo... dove sono questi amici poliziotti?"

J. Swinger: "C'è stata una seria e inaspettata concomitanza di eventi che hanno portato..."

Z. Dice: "Non ci sono"

J. Swinger: "Ecco, non ci sono."

Virgil: "Come non ci sono? Ma che pagliacciata è mai questa? Orange! Stai macchinando tu tutto questo!"

O. Cassidy: "..."

S. Dhinsa: "Ahem"

D. Arquette: "Cosa c'è, ins... Gzim?"

S. Dhinsa: "Sunny, Gzim è lui"

D. Arquette: "Cosa c'è?"

S. Dhinsa: "Ho io un conoscente poliziotto, un VERO poliziotto... settimana prossima potrebbe venire qua"

D. Arquette: "Perfetto, la questione è chiusa!"

Virgil: "Come chiusa? Così?"

D. Arquette: "Se non ti sta bene vai alla Polizia a denunciare tutto!"

Z. Dice: "Ma perchè non và lì in effetti?"

J. Swinger: "Dicono che sia un pò toccato..."

Virgil: "Cosa avete da parlare voi due?"

J. Swinger: "Niente niente..."

Virgil: "Adesso lasciatemi uscire che devo vendere almeno quell'ultima scatola che mi ritrovo..."

D. Arquette: "Mr. Cassidy, non allontanarti dal bar che oggi sono io a gestire il tutto e mi servirai a fine serata"

JESUS RODRIGUEZ: "Signore e signori, eccomi qua puntuale ad intervistare qualche personalità abituale frequentatrice di questo locale... andiamo a vedere chi stà entrando ora... Buonasera... lei è?"

PRESTON BLATHERS: "Sono Preston Blathers..."

J. Rodriguez: "Come mai è qua?"

P. Blathers: "Sono un fan di pro-wrestling e dopo aver saputo dell'apertura di questo bar non ho potuto non esimermi dal venire ma la prego Mr. Rodriguez, io sono solo un semplice cittadino... guardi chi c'è in giro, vada ad intervistare loro che sicuramente hanno delle storie più interessanti... guardi lì... Leva Bates... Eric "nZo" Anthony... Orlando Colon... pure i fratelli Corino... Colby, Dustin e Justin... vada da loro, chissà quanti aneddoti sul padre hanno da raccontare..."


MATT STRIKER: "Oggi il BAR ROOM BRAWL è pieno di atleti che non avevano ancora messo piede qua dentro, ci sono molti giovani e tra questi diversi figli d'arte... buonasera Bianca, buonasera Ricky... cosa vuol dire essere figli d'arte in questo Business che non ha pietà per nessuno?"

BIANCA CARELLI: "Buonasera Matt... per me è stato facile, mio papà non mi ha costretto ad intraprendere questa strada ma mi stà supportando ogni giorno comunque senza false illusioni... sono libera di sbagliare e anche di mollare... non credo di essere mai stata così libera..."

RICKY KNIGHT JR.: "Per me è diverso... arrivo da una famiglia di wrestlers, genitori, fratelli, per me è stato normale prendere questa strada e chissà provare a sfondare negli USA... solo il tempo lo dirà..."

M. Striker: "Questi in vostra compagnia sono solo amici o...?"

R. Knight Jr.: "Sono amici certo ma sono anche i lottatori giovani migliori che il Panorama potrebbe avere... mi permetto di presentarli uno ad uno... AIR WOLF, ANNA JAY, ELLIS TAYLOR, MATT MAKOWSKI E XIA BROOKSIDE... la miglior generazione di ventenni possibile uniti da una promessa!"

M. Striker: "Quale se si può dire?"

B. Carelli: "Il successo di uno dovrà essere il successo di tutti, fino alla fine!"

M. Striker: "In soldoni?"

R. Knight Jr.: "Ci stiamo lavorando... ci piaceva il motto intanto!"

M. Striker: "..."


KATARINA LEIGH: "Cosa c'è David? Ti vedo ombroso..."

DAVID ARQUETTE: "No no dolce Kat..."

K. Leigh: "Sai che con me puoi parlare..."

D. Arquette: "Insomma, ora che sono a capo di questa baracca, solo per oggi, non sò cosa fare per rendere memorabile la serata... cioè ho già in mente un piano per rendere memorabile la MIA serata ma devo impressionare anche i boss... e non ho organizzato nulla per stasera... niente a tema, niente sorprese, niente di niente..."

K. Leigh: "David caro, non preoccuparti... lascia che bevano e si divertano... la sorpresa di fine serata te la porterò io... e sarà una sorpresa tale da rendere storica questa sera..."

D. Arquette: "Sicura?"

K. Leigh: "Sicura come sicuro che io sia pansessuale"

D. Arquette: "Eh?"

K. Leigh: "Eh?"


Intanto, nell'ufficio del bar

KURT ANGLE: "Guardate ragazzi!"

THE BLUE MEANIE: "Cosa dobbiamo guardare?"

K. Angle: "Qua, sullo schermo"

AL SNOW: "Io vedo solo numeri e scritte... oltretutto sgrammaticate, le hai scritte tu?"

K. Angle: "Mmfff... ma avete presente cosa sia TEW?"

BRIAN MYERS: "Credo sia l'acronimo di Terrorism Early Warning"

K. Angle: "Che?"

MATT CARDONA: "Eh Kurt, Brian è fissato con il terrorismo"

K. Angle: "Comunque è un gioco manageriale di wrestling dove..."

A. Snow: "I dettagli no ti prego Kurt che ho sete, passa al dunque..."

K. Angle: "Uff che noiosi... in parole povere ho provato a bookare un tag team match tra di voi e vedete che risultato è venuto fuori..."

M. Cardona: "E' bene?"

K. Angle: "Avete fatto schifo! Siete tremendi!"

B. Myers: "Io rifiuto questa sentenza!"

The Blue Meanie: "Ma come parli?"

M. Cardona: "Sta cercando di interpretare una nuova gimmick..."

A. Snow: "Comunque ha ragione Brian... quello è un gioco, la realtà è un'altra cosa... dai, andiamo sul ring a smentire il gioco di quell'OttusAngle!"

M. Cardona: "Fatta!"

B. Myers: "Mi sembra una soluzione più che legittima"

The Blue Meanie: "Brian, molla. Non vuol dire niente quello che hai appena detto!"


Seduti con lo sguardo rivolto verso il palco e un cocktail in mano troviamo BROOKE ADAMS, JOE HENNIG, KILYNN KING, LIO RUSH, REBY HARDY E PRESTON BLATHERS. Sul palco, pronto a prendersi le attenzioni dei presenti, c'è...

EVAN GELISTICO: "Dalla lettera ai Romani Il soldato cristiano va alla lotta con le armi di Dio; da Isaia con la cintura che simboleggia la verità... cosa abbiamo capito da queste brevi ma illuminanti frasi? Qualcuno me lo sa dire? Nessuno? Allora lo dirò io... che l'importanza del pro-wrestling è scritto nel Vangelo che già profetizzava l'importanza di una lotta per la cintura... ed è nella lotta libera che si esorcizza l'avvento del..."

THE BOOGEYMAN: "I'M THE BOOGEYMAN AND I'M COMING TO..."

Ma The Boogeyman non riesce a finire la sua catchphrase in quanto viene malmenato da tutti gli infastiditi ascoltatori della lezione di Evan Gelistico il quale come nulla fosse finisce il suo "salmo"

E. Gelistico: "E questa è la dimostrazione della nobiltà della lotta libera sulle forze oscure sempre presenti e contro le quali è fatto divieto indietreggiare. Potete andare"


TAG TEAM MATCH: THE MAJOR BROTHERS (BRIAN MYERS & MATT CARDONA) BATTONO AL SNOW & THE BLUE MEANIE



KURT ANGLE: "Vedi Mick, TEW non mente... se tu dovessi dare un punteggio al match appena visto cosa daresti?"

MICK FOLEY: "Ad essere generosi?"

K. Angle: "Ad essere sinceri"

M. Foley: "In decimali... lettere?"

K. Angle: "In centesimi, non sò perchè Kenny mi ha programmato la partita con le valutazioni in centesimi... cavolo, siamo statunitensi..."

M. Foley: "Kenny è canadese"

K. Angle: "Tipo quelli con la testa che si apre in due mentre parlano?"

M. Foley: "Che?"

K. Angle: "Si dai, poi pure Kenny... Kenny aveva un fratellastro canadese... ha tutta una sua logica..."

M. Foley: "Giuro che non ti seguo. Andiamo al punto Kurt"

K. Angle: "Non mi ricordo più... dov'è Kenny che gli devo chiedere due consigli?"

M. Foley: "E che ne so io..."

K. Angle: "Vado a cercarlo"


TRISH STRATUS: "Kevin, ascoltaci"

THEA TRINIDAD: "Si, ascoltaci"

ARIANE ANDREW: "Ascoltaci"

KEVIN FERTIG: "Ma tu chi saresti?"

A. Andrew: "Io?"

K. Fertig: "Si, tu"

A. Andrew: "Non sai chi sono?"

K. Fertig: "Non mi ricordo"

A. Andrew: "Una delle funkadactyls... poi con una carriera onesta sul ring... Cameron"

T. Trinidad: "Dai Kevin, quella che è diventata famosa perchè non sapeva nemmeno come si schienava"

A. Andrew: "Che stronza... non è vero"

T. Stratus: "Guarda qua..."

A. Andrew: "Siete delle merde... io non sto più al tavolo con voi!"

T. Trinidad: "Nessuno sentirà la tua mancanza..."

K. Fertig: "Dicevate?"

T. Stratus: "Si scusa... Kevin, devi metterti in testa che Shelly non è la tua ragazza, non lo è mai stata!"

K. Fertig: "Chi è Shelly"

T. Trinidad: "Shelly... quella con la quale facevi coppia anni fà sul ring"

K. Fertig: "Ariel! La mia ragazza!"

T. Stratus: "Non è la tua ragazza e si chiama Shelly"

K. Fertig: "Ariel... vado a cercarla... ARIEL!!! MICA SEI TORNATA DIETRO IL BANCONE?"

T. Stratus: "Questo è andato"

T. Trinidad: "Si"

T. Stratus: "E quell'altra?"

T. Trinidad: "Starà cercando la porta dell'uscita e sarà finita in cucina..."

Risatine


MATT STRIKER si avvicina al soppalco dove ci sono i commentatori di questo anomalo show ovvero MAURO RANALLO & EXCALIBUR... l'intervista sembra decisamente appassionante e piena di risvolti interessanti ma i microfoni non funzionano ed il pubblico presente sugli "spalti" a chiocciola che sovrastano il bar è convinto di assistere ad una scena "comica muta" applaudendo con enfasi ad ogni passaggio di microfono!


KATARINA LEIGH: "Signore e Signori, posso avere la vostra attenzione per favore? Vi rubo giusto un momento per un annuncio importante... KAIRI vieni qua per favore!"

KAIRI HOJO: "Grazie Kat ma non ce n'è bisogno..."

K. Leigh: "Si che ce n'è bisogno... qua siamo una grande famiglia ed è giusto condividere con tutti loro LA notizia..."

K. Hojo: "Non è necessario, veramente..."

K. Leigh: "Signore e Signori... ecco svelato il motivo per cui Kairi da settimane và avanti a succhi e altre menate analcoliche varie... non è per una dieta particolare, non è per un regime alimentare legato al pro-wrestling... KAIRI HOJO E'... IN DOLCE ATTESA... CHE LA FESTA INIZI!!!"

E pochi istanti dopo partono sciabolate di spumante, birra a fiumi e superalcolici bevuti come acqua naturale da parte di tutti gli avventori del BAR ROOM BRAWL e quello che fino a poco fà era un normale brusio ora è diventato un caos di urla e parole!


MATT STRIKER: "Mr. Stevens, prima che questa festa finisca nel degrado e non ci sarà più l'occasione per scambiare due parole, un pensiero sulla situazione legata ai suoi assistiti, da Brock Lesnar a Dave Bautista per arrivare a Dwayne Johnson, Jon Moxley e Steve Austin, giusto per fare qualche nome..."

AARON STEVENS: "Permettimi di risponderti con delle parole che facilmente si elevano rispetto a quanto stiamo iniziando a vedere attorno a noi, nel caotico disordine che questo rozzo locale d'altri tempi verrà inevitabilmente sommerso a causa di quest'incedere da bifolchi primitivi. E' evidente quanto io mi stia adoperando per arrivare ad una soluzione che ben si confà alla statura della vertenza intrapresa com'è altrettanto certo che una risposta affermativa non è lungi dall'arrivare ma è solo questione di scandire con calma e virtù l'incedere del tempo..."

M. Striker: "Ehm"

A. Stevens: "SILENCE! IO SONO QUI PER AIUTARE NON SOLO I MIEI ASSISTITI MA ANCHE TE E TUTTI I PRESENTI VERSO LA SALVEZZA CHE POTRA' ARRIVARE SOLO TRAMITE INTERCESSIONE DEL SOTTOSCRITTO..."

M. Striker: "Quindi?"

A. Stevens: "Entro fine serata avrò una risposta, naturalmente affermativa. YOU'RE WELCOME!"

M. Striker: "Affermativa per chi?"

A. Stevens: "YOU'RE WELCOME!"


DAVID ARQUETTE: "Oh Mr. Cassidy eccoti qua, pensavo te ne fossi andato via"

ORANGE CASSIDY: "Mi hai detto di rimanere"

D. Arquette: "Giusto. Tira fuori la Cintura che ora la metti in palio contro di me!"

O. Cassidy: "Non posso"

D. Arquette: "Perchè non puoi? Dai, muoviti che qua gli animi si stanno scaldando..."

O. Cassidy: "Non è possibile"

D. Arquette: "Spiegati"

O. Cassidy: "L'ho persa... o me l'hanno rubata... non lo so"

D. Arquette: "Cosa?"

O. Cassidy: "La cintura"

D. Arquette: "TI SEI FATTO FREGARE LA CINTURA?"

O. Cassidy: "No, potrei averla persa"

D. Arquette: "HAI PERSO LA CINTURA? MA CHE TI VENISSE... EHI EHI CALMA VOI!!"

Ed ecco che l'inevitabile rissa prende il via con ORTIZ & SANTANA, incitati da KONNAN, che iniziano a rissare con MIROSLAV BARNYASHEV & MASHA SLAMOVICH, rissa che poi finisce per coinvolgere praticamente tutti i presenti del BAR ROOM BRAWL...

VIRGIL: "Ehi Orange!"

O. Cassidy: "Che c'è?"

Virgil: "Tu non me la conti giusta"

O. Cassidy: "Sai che ti dico?"

SUPERMAN PUNCH DI ORANGE CASSIDY A VIRGIL, ORMAI LA SERATA E' FUORI CONTROLLO!


DAVID ARQUETTE: "ARBITRI! INSERVIENTI! MATT MORGAN! MANDATE TUTTI SUL RING A RAFFREDDARSI I BOLLENTI SPIRITI CHE IO DEVO PENSARE A COME..."

MIROSLAV BARNYASHEV ABBRANCA DAVID ARQUETTE E LO LANCIA FACILMENTE SUL RING PER POI SALIRCI ANCHE LUI... E' IL PREAMBOLO PER LA PIU' GRANDE RISSA DEL BAR ROOM BRAWL MAI VISTA...


60-MAN BATTLE ROYALE:

Ebbene si, la Rissa si è facilmente trasformata in una legittima BATTLE ROYALE con ben 60 lottatori a menarsi in maniera più o meno coordinata vista la quantità di alcool ingerito... non è facile nemmeno seguire l'azione, capire chi c'è e chi non c'è anche perchè 60 persone in un ring sono cose che nessuna questura certificherebbe...

Aaron Stevens, Adam Page, AJ "The Phenomenal" Evers, Amy Dumas, Ariane Andrew, Austin Aries, Awesome Kong, Bacardi... ma la lista è praticamente infinita con presenti tutti i lottatori e le lottatrici che abbiamo visto in queste settimane... andiamo quindi alle fasi finali con TYSON FURY, MIROSLAV BARNYASHEV, HEATH MILLER, AWESOME KONG, RHINO, MR. ANDERSON, SCOTT STEINER E MJF ANCORA SUL RING... Mr. Anderson finisce fuori per mano di Awesome Kong che elimina pure Scott Steiner, Rhino fà fuori Awesome Kong... Ma... ATTENZIONE, NON AVEVO NOTATO UN'ALTRA FIGURA PRESENTE...

BROCK LESNAR! BROCK LESNAR in versione "Farmer" E' SUL RING... F5 SU HEATH MILLER CHE FINISCE DIRETTAMENTE FUORI DAL RING... CLOTHESLINE A TYSON FURY, ELIMINATO ANCHE LUI... ELIMINATO ANCHE RHINO DALLA NEXT BIG THING... MIROSLAV INTANTO ELIMINA MJF... BROCK LESNAR ELIMINA MIROSLAV BARNYASHEV!!!

WINNER: BROCK LESNAR


Il BAR ROOM BRAWL è un macello, non c'è un tavolo in piedi o una sedia integra, gli specchi rotti, il biliardo da buttare nell'indifferenziata e chissà cos'altro...

JOHN BILLIONAIRE LAYFIELD: "Ma che diavolo è successo?"

CHRIS JERICHO: "Forse era meglio se avessimo venduto il locale stasera sai John?"

J.B.L.: "Sapevo io che non dovevamo lasciare il locale in mano a quei disgraziati... ma qualcuno ci degna di spiegarci cosa diavolo è successo durante la nostra assenza?"

...

KATARINA LEIGH: "Scusate, vi spiegherò tutto io ma prima devo consolare Kairi... no Kairi non piangere, non è colpa tua... è solo colpa di tutti questi testosteronici senza cervello..."

KAIRI HOJO: "Ti ho detto Kat che non dovevamo dirlo... è tutta colpa mia... solo colpa mia..."

...

JOHNNY SWINGER: "Dai Zicky, metti fuori il naso... dimmi se possiamo uscire..."

ZICKY DICE: "No Johnny, io da sotto questo bancone non esco... finchè non sento più muoversi una mosca io non esco, e sento ancora qualcuno parlare..."

...

E nel brusio di dolori, acciacchi e lamenti una figura si staglia silenziosa ad osservare severamente l'accaduto... STING si incammina verso l'uscita in quella che potrebbe essere l'ultima scena di questa serata...


... ma non lo è!

KURT ANGLE: "SIGNORI UN ATTIMO DI ATTENZIONE! GUARDATE CHE BOOKING... HO APPENA VINTO UN CONFRONTO AL MICROFONO CONTRO BROCK LESNAR, DAVE BATISTA, DWAYNE JOHNSON, JON MOXLEY, MICK FOLEY, STEVE AUSTIN E STING... GUARDATE CHE RATING... WHAT THE HELL? COSA DIAVOLO E' SUCCESSO?"

Usti, non avevo trovato proprio nulla su questo Blathers che ammetto proprio non conoscevo... già pronto l'angle comunque.

BAR ROOM BRAWL



SETTIMO GIORNO DI APERTURA

JOHN BILLIONAIRE LAYFIELD: "Sai Chris, il tempo sembra si stia dilatando... sempre di più... settimana scorsa sembrava passato un mese e ora... boh, un sacco di giorni... eppur sempre sette sono..."

CHRIS JERICHO: "Tre mesi, tre mesi e mezzo mi sembrano passati... pensa che non ricordo praticamente nulla di quello che è successo nel BAR... solo una cosa ricordo bene..."

J.B.L.: "I furti..."

C. Jericho: "Già. I furti... prima quelli ai danni di Virgil e poi addirittura il BRB Championship di Orange..."

J.B.L.: "Mah... secondo me Orange l'ha persa quella Cintura..."

C. Jericho: "Dici?"

J.B.L.: "Ma non lo vedi? E' tutto lì, moscio... rammollito... gli saraà caduta dal peso e nemmeno si è accorto..."

C. Jericho: "Non credere... è tutta un'apparenza ma quello è un tosto niente male..."

J.B.L.: "Ma chi? Quella mammoletta?"

C. Jericho: "Orange Cassidy... ci ho avuto a che fare pochi mesi fà..."

J.B.L.: "In quella puttanata di incontro dove sei finito dentro una vasca di succo d'arancia?"

C. Jericho: "Si ma lascia stare il contesto... quello che ti sto dicendo è che con Cassidy non si scherza..."

J.B.L.: "Si si dai... bla bla bla... il nuovo Wrestling God insomma... senti, sono stufo di camminare... perchè stiamo andando al Bar a piedi?"

C. Jericho: "Perchè dobbiamo ricordarci cosa è successo nelle scorse settimane per non farci trovare impreparati"

J.B.L.: "Beh. Kurt Angle è dipendente da TEW. Quando siamo tornati al Bar era tutto un disastro. Dovrebbe attenderci un poliziotto per le indagini..."

C. Jericho: "Tutto qua? Ma... ehi guarda chi c'è!"

ROB VAN DAM: "Ehila ragazzi! Si dice in giro che avete preso un Bar molto interessante..."

C. Jericho: "Ehi Rob... si certo, vuoi venire con noi?"

R.V.D.: "C'è... insomma... ci siamo capiti o devo strizzare l'occhio?"

C. Jericho: "Risse? Ce n'è ogni sera..."

R.V.D.: "Macchè risse... dai... su su che ci arrivi..."

J.B.L.: "Forse ho capito!"

R.V.D.: "Bravo John, sapevo che non mi avresti deluso..."

J.B.L.: "C'è il tuo amico Mick... dai che andiamo!"

R.V.D.: "Noooooooooooooo!!!! Mick con il passare degli anni è diventato di un bacchettone... ho già capito... fatemi vedere chi gira nel locale e mi arrangio io..."

C. Jericho: "Ecco... vedi l'insegna... siamo quasi arrivati..."

J.B.L.: "Pss... Chris... ma tu hai capito?"

C. Jericho: "Io no... tu?"

J.B.L.: "Nemmeno..."

R.V.D.: "Cos'avete da bisbigliare?"

C. Jericho: "Niente Rob, gli stavo dicendo di una roba..."

R.V.D.: "AH! MA ALLORA AVETE CAPITO!!! FURBONI VOI... DAI ANDIAMO"!


JOHN BILLIONAIRE LAYFIELD: "Oh eccoci qua... ehi Inserviente!"

SUNNY DHINSA: "Ti ho detto che ho un nome... e prima che tu lo ripeta per l'ennesima volta, Gzim non è mio fratello!"

J.B.L.: "Ok allora tu sei Sunny... quello che doveva portarci il poliziotto..."

S. Dhinsa: "E' già in ufficio..."

CHRIS JERICHO: "Andiamo..."

...

J.B.L.: "Ma tu sei..."

C. Jericho: "Tu sei..."

KHALI THE POLICE OFFICER: "yah pedon par patajhad ke patton kee tarah hai"

S. Dhinsa: "Dice che è proprio lui, quello con la forza di mille monsoni"

C. Jericho: "Ma tu avevi detto che avresti portato un poliziotto... un poliziotto VERO!"

S. Dhinsa: "Dalip è un vero poliziotto con licenza regolare in India... e qua negli USA si cimenta da investigatore nel tempo libero... per questo ora si fà chiamare KHALI THE POLICE OFFICER..."

K. The P.O.: "yah mere jeevan kee maiksee-storee hai
badal gaya, ulta, ulta, khatm ho gaya
yahaan aapake saath do pairon par baitha hoon
main aapako bel eyar ke vilee suparaphiko ke baare mein bataoonga
main doston ke saath baasketabol khelakar bada hua hoon
mujhe har minat ghoorate rahane mein maja aa raha tha
mere kathin din aise hee beete
ek mega shot aur ek spaik lee philm ke beech
phir meree gend thodee oopar uthee
yah seedhe un vaikings ke sir par laga
sabase kathin vyakti ne khud ko paik kiya, mere oopar ek top banaaya
aur meree chintit maan ne kaha "bel eyar jao"
mainne usase vinatee kee lekin vah chaahatee hai ki main apane chaacha ke paas jaoon
usane mujhe paik kiya aur kaha, "apane raaste jao"
mujhe ek chumban aur jaane ka tikat dene ke baad
mainne apane kaanon mein steeriyo lagaakar kaha, "yahaan phisal jaana behatar hai"
pratham shrenee, lekin yah ek dhamaaka hai
kristal glaas mein taaza nichoda hua santare ka ras
yadi yahee jeevan ve bel eyar mein jeete hain
mere lie, yah utana bura nahin hai
mainne apanee aajamaee huee aur parakhee huee seetee bajaakar ek peelee taiksee bulaee
phormoola 1 kee tarah mujhe utsaahit mahasoos hua
mere lie ek bilkul naya jeevan phoot raha hai
pooree gati se aage mujhe bel eyar tak le chalo
oh, kya haus bloar hai, main pahale se hee bahut ameer mahasoos karata hoon
mujhe apana pichhala jeevan puraana lagata hai
ab dekho, traik par log, kaun hai vahaan
bel-eyar phreek prins vilee"

S. Dhinsa: "Dice che è tutto vero e che negli anni '90 era ispettore della polizia del Punjabi... poi ha debuttato nel pro-wrestling etc etc etc..."

J.B.L.: "Vabbè dai... puoi usare questo ufficio per le indagini... KURT STACCATI DA QUEL COMPUTER E TROVATI QUALCOSA DA FARE NEL BAR!"

KURT ANGLE: "Oh... non vi avevo visti... ma guarda chi c'è... anche tu qua?"

J.B.L.: "KUUUUUUUUUUUUUUUURT!!"

K. Angle: "Vado!"


JOHNNY SWINGER: "JOHN! CHRIS! CHRIS! JOHN!"

JOHN BILLIONAIRE LAYFIELD: "Cosa c'è Johnny? Perchè non vai a bere come tutti gli altri?"

J. Swinger: "Possiamo io e Zicky affiancare il Poliziotto?"

J.B.L.: "No"

ZICKY DICE: "Perchè no?"

CHRIS JERICHO: "Perchè non sapete nulla di interrogatori e non conoscete nemmeno l'indiano"

J. Swinger: "E invece in questa settimana, che sono sembrati quasi quattro mesi, abbiamo preso lezioni di indiano e investigazione"

Z. Dice: "ab tak astitv mein aae pratyek samaaj ka itihaas varg sangharsh ka itihaas hai.
ek shabd mein svatantr vyakti aur daas, sanrakshak aur plebeeyan, bairan aur sarf, gild ke sadasy aur traivelamen
utpeedak aur utpeedit hamesha ek-doosare ke virodhee rahe hain, unhonne kaee baar nirbaadh sangharsh banae rakha hai
chhipa hua, kabhee-kabhee prakat: ek sangharsh jo hamesha ya to poore samaaj ke kraantikaaree parivartan ke saath samaapt hota hai sangharsh mein vargon ke saamaany vinaash ke saath"

C. Jericho: "E cosa avresti detto"

J. Swinger: "Che saremo molto onorati nel dare una mano al BAR ROOM BRAWL per tutto quello che tu e John state facendo..."

C. Jericho: "Si ok ok ho capito... John?"

J. Swinger: "Si?"

C. Jericho: "Non tu... JOHN!"

J.B.L.: "Scusa, ero sovrappensiero... va beh dai... raggiungete Khali che ha già iniziato con gli interrogatori..."


E mentre al bancone THE BARBARIAN, THE WARLORD, BARRY DARSOW, NICK PATRICK, CHARLES WRIGHT, STEVE LOMBARDI, BOB HOLLY e SEAN WALTMAN se la spassano allegramente...


... nell'ufficio del BAR ROOM BRAWL la tensione è ben più alta!

KHALI THE POLICE OFFICER: "paasta kaarbanaara ek vishisht itaalavee vyanjan hai aur vishesh roop se laaziyo se, jo lokapriy saamagree aur teevr svaad ke saath taiyaar kiya jaata hai. aaj sabase upayukt saamagriyaan ande, bekan, pekorino cheez aur kaalee mirch hain, lekin beesaveen shataabdee ke madhy mein pahalee resipee mein bekan, paramesan cheez aur yahaan tak ​​ki gruyere aur lahasun, kreem tak shaamil the. paasta ke sabase paaramparik roop se upayog kie jaane vaale prakaar spegetee aur rigaatonee hain"

JOHNNY SWINGER: "Si può?"

REBY HARDY: "Oh Cristo Santo... non si capisce una mazza di quello che sta dicendo..."

ZICKY DICE: "Siamo qua per questo... Khali vi sta chiedendo cosa sapete e cosa avete visto del caso Virgil"

R. Hardy: "Che?"

MATT HARDY: "No veramente, di cosa state parlando?"

J. Swinger: "A Virgil è stata sottratta della roba..."

M. Hardy: "Roba? Quel tipo di roba?"

R. Hardy: "Matt!"

Z. Dice: "No... merchandise... sappiamo solo che è passato un furgone e nulla più..."

K. the P.O.: "intaranet par kushtee skool kee talaash ke baad, 2000 mein kaitareena vaatars ne yooke haimaralok mein prashikshan shuroo kiya. enadablyooe kshetr mein kaam karate hue, unhen yooke teevee par prasaarit traans-atalaantik resaling chailenj sho mein bhaag lene ka avasar mila, jisamen angrejee aur amerikee enadablyooe pahalavaanon ka mukaabala hua. toornaament ke dauraan, chhadm naam nikita ka upayog karate hue, usane mahila chaimpiyanaship kap jeeta. ladakee ne kushtee kee duniya mein anubhav haasil karana jaaree rakha, 2002 aur 2005 kee pahalee chhamaahee ke beech kuchh sabase mahatvapoorn yooropeey sanghon mein kushtee kee."

R. Hardy: "Che?"

J. Swinger: "No... si sta rivolgendo a Katarina... Katarina... KATARINA!!!"

KATARINA LEIGH: "Oh si, state dicendo a me? Scusate ma ero un attimo distratta... Brooke, sai che oggi sei più affascinante del solito..."

BROOKE ADAMS: "Grazie... saranno quelle manette che..."

K. Leigh: "Manette... mmm..."

TRISH STRATUS: "Anche a me piacciono le manette..."

K. Leigh: "Dovremo vederci più spesso..."

Z. Dice: "Ahem... il Sig. Khali sta attendendo una risposta..."


Mentre gli interrogatori vanno avanti, nel BAR ROOM BRAWL inizia ad arrivare sempre più gente ma qualcuno si ferma all'entrata a discorrere con i due buttafuori...

SCOTT STEINER: "Quindi mi state confermando che oggi non ci sono pagliacciate... si entra così senza doversi coprire di strani orpelli o fare qualcosa di imbarazzante?"

MATT MORGAN: "Confermo... oggi niente serate a tema, si entra e si beve... ci si diverte e si prova a spaccare meno bicchieri possibile e magari usare il ring veramente poco che nessuno ha voglia di sbattersi a dirigere un incontro... gli arbitri sono tutti al bancone che bevono..."

S. Steiner: "Peccato, ci avevo preso gusto..."

MR. ANDERSON: "Meglio dai, non vedo l'ora di bermi un barile di birra..."

AL SNOW: "Tu hai partecipato ad un Royal Rumble Maschile una volta?"

AWESOME KONG: "Mmh."

A. Snow: "E ora sei qua a fare la buttafuori... che ti è successo?"

A. Kong: "Vuoi proprio saperlo?"

A. Snow: "No no... era una domanda retorica... meglio se entro vero?"

A. Kong: "Mmh."

E così entrarono nel BAR ROOM BRAWL così come Adam Page, Nick Aldis, Billy Gunn e tanti altri in coda pazientemente...


CHRIS JERICHO: "Ehi tu, vieni qua!"

AARON STEVENS: "Stai parlando con me?"

C. Jericho: "Certo che sto parlando con te... ti sto guardando..."

A. Stevens: "Dimmi"

C. Jericho: "Ho fatto delle verifiche e ho scoperto che non sei un vero avvocato..."

A. Stevens: "Anche se non lo fossi, quale sarebbe il problema?"

C. Jericho: "Non hai il diritto di tutelare i tuoi cosiddetti protetti che infatti si tengono ben lontani da te..."

C. Jericho: "Sto dicendo che non mi ricordo esattamente di cosa stavamo discutendo ma quel che è certo è che Brock Lesnar, Dwayne Johnson, Dave Batista, Steve Austin e Jon Moxley non sono presenti e chissà se mai torneranno al BAR ROOM BRAWL... ah no tutti tranne Brock... eccolo qua"

BROCK LESNAR: "Io faccio quello che voglio qua dentro e non solo... tu saresti?"

A. Stevens: "Io sono Aaron Stevens... il tuo avv...AHHHHHHHHHHHHHH"

F5 DI BROCK LESNAR A DAMIEN SANDOW!

B. Lesnar: "Ripeto per chi non ha capito. Io faccio quello che voglio."


CHRIS JERICHO: "Ma dove diavolo è finito Kurt... oh eccone un altro... DAVIIID!"

DAVID ARQUETTE: "Oh ma che serata noiosa è questa oggi..."

C. Jericho: "Zitto... cosa diavolo è successo sette giorni fà?"

D. Arquette: "Boh, non ricordo, sembrano passati quattro mesi..."

C. Jericho: "Se non ricordo male avevi in mano la gestione del BAR perchè io e JOHN eravamo via..."

D. Arquette: "Ah si ecco, ora ricordo... casino, risse, una mega Battle Royale..."

C. Jericho: "Avevi un'occasione per farti notare e l'hai sprecata..."

D. Arquette: "Che? Io rivoglio solo indietro il BRB Title che mi spetta di diritto"

C. Jericho: "E' di Orange Cassidy... o di chi lo ha in questo momento insomma... Miro che vuoi?"

MIROSLAV BARNYASHEV: "Arquette!"

D. Arquette: "Che? Ma mi hai già buttato dentro un ring settimana scors...AAAAAAAAAAAAAAAAAAA"

M. Barnyashev: "Arquette!"

E così il buon Miro si prende nuovamente di peso David Arquette e lo lancia sul ring... perchè? Mah, spesso non c'è un vero motivo nel comportamento delle persone... lo fanno e basta!


SINGLE MATCH: MIROSLAV BARNYASHEV (46) BATTE DAVID ARQUETTE (20) via "Game Over" (38)

KURT ANGLE: "Ecco, vedi Kenny... quando vado nella selezione degli incontri non posso selezionarmi come lottatore... voglio un match contro Brock Lesnar e non posso farlo... perchè Kenny? Perchè?"

KENNY OMEGA: "Calma Kurt... vai sulla tua scheda... ecco, cosa leggi sopra?"

K. Angle: "Kurt Angle is a 52 year old White American male retired wrestler"

K. Omega: "Ecco perchè, sei ritirato"

K. Angle: "Ma io non posso essere ritirato"

K. Omega: "Si che lo sei o hai dimenticato quell'incontro?"

K. Angle: "Quell'incontro non è mai esistito e comunque questo è un gioco e io voglio lottare ancora!"

K. Omega: "Allora vai su Talk To Worker... clicca su Perhaps it's time to come out of retirement for another run e incrocia le dita..."

K. Angle: "Perchè devo incrociarle?"

K. Omega: "Perchè non tutti accettano di uscire dal ritiro, anzi..."

K. Angle: "Ma io lo voglio!"

K. Omega: "Ma magari il Kurt Angle del gioco no..."

K. Angle: "E invece... TAK!"

K. Omega: "Che culo!"

K. Angle: "Lo sapevo..."

K. Omega: "Senti, ma perchè stai giocando su questo divanetto e non in ufficio..."

K. Angle: "Perchè ehm... oh no rieccoli!"

JOHN BILLIONAIRE LAYFIELD: "Kurt Angle!"

CHRIS JERICHO: "Ci devi spiegazioni!"


KHALI THE POLICE OFFICER: "bandookadhaaree trinita ko usaka thag bhaee mil jaata hai jo ek sheriph hai aur ameer pashupaalak hairisan ke khilaaph ghoda choree kee taiyaaree kar raha hai. badale mein, vah apane gundon ke saath morman ke ek samudaay ko us kshetr se bedakhal karane kee koshish kar raha hai jis par usaka iraada hai. trinitee, ek morman ladakee se pyaar mein, un basane vaalon ke pratirodh ka aayojan karatee hai jo dhaarmik pasand ke kaaran hathiyaar nahin rakhate hain."

JOHNNY SWINGER: "Sta dicendo che voi tre siete complici del furto ai danni di Virgil... anzi forse siete proprio i primi responsabili e avete coinvolto quel gruppo di giovani che si sta facendo vedere da qualche settimana... ma sicuro voi sapete qualcosa?"

KONNAN: "Perchè?"

SANTANA: "Si perchè?"

ORTIZ: "Io sento puzza di razzismo..."

ZICKY DICE: "Dai, siete messicani... sapete come vanno le cose..."

Konnan: "No non lo sappiamo, spiegacelo signor biondino ariano"

Z. Dice: "Johnny..."

J. Swinger: "Non stiamo accusando nessuno ma ci sono degli indizi che portano a voi..."

Konnan: "Tipo?"

K. the P.O.: "udeen se lagabhag pachaas kilomeetar aur venis aur traiste se samaan dooree par ek hare praayadveep par sthit, lignaano sabbiyaadoro poorv aur uttar mein maaraano laigoon, pashchim mein taigaliyaamento nadee ke baen kinaare aur ooparee edriyaatik ke beech sthit hai. dakshin: yah apane praant kee sabase dakshinee nagar paalika hai, jo nichale veneto-friyuliyan maidaan aur nichale freeyuliyan maidaan ka ek chhota upaang hai."

Santana: "Che dice?"

J. Swinger: "Dice che... insomma le statistiche rivelano che..."

Konnan: "NON"

Ortiz: "DIRE"

Santana: "UNA"

Konnan: "PAROLA"

J. Swinger: "Ma non sono io a dirlo... è l'omone grosso... prendetevela con lui!"

VIRGIL: "E' ORANGE CASSIDY!"

J. Swinger: "Eh?"

Virgil: "State solo perdendo tempo con questi interrogatori... vi dico che è Orange Cassidy ad avermi rubato tutto e ha finto la sparizione del BRB Title per depistare tutti..."

Z. Dice: "Calma vecchio..."

Virgil: "Vecchio a chi?"

K. the P.O.: "boodhee murgee achchha shoraba banaatee hai, yah itaalavee parampara kee ek laukik abhivyakti hai jo budhaape kee achchhaee kee or sanket karatee hai, jise lambe anubhav se praapt gyaan ke yug ke roop mein saraaha jaata hai."

J. Swinger: "Dice che..."

Virgil: "Non mi interessa... me lo vado a cercare io Orange!"


Mentre BRENT WELLINGTON e AMY DUMAS preparano diversi cocktail agli avventori del bancone, il giovane sconosciuto PRESTON BLATHERS è impegnato ad infastidire diverse clienti tra cui ARIANE ANDREW, ANNA JAY, SHELLY MARTINEZ e LEVA BATES finchè non sente qualcuno che lo chiama toccandogli la spalla...

P. Blathers: "Chi mi cerca?"

BROCK LESNAR: "Io"

F5 DI BROCK LESNAR A PRESTON BLATHERS CHE FINISCE DIRETTAMENTE FUORI DAL BAR PASSANDO ATTRAVERSO UNA FINESTRA...

AMY DUMAS: "Scusa Brock... perchè l'hai fatto?"

B. Lesnar: "1. Qua faccio quello che voglio. 2. Quello mi sta sulle palle a pelle. E non voglio più rivederlo in questo locale.


KHALI THE POLICE OFFICER: "penaltee kik chookana
koldaple se pahale khelana, shaayad haan, shaayad nahin
kam se kam aap hamesha sahee hote hain (kshama karen?)
main tumase kitane savaal poochhoonga, haan batao, na batao
ki mujhe ek taitoo dobaara banavaana hai kyonki ab mujhe yah pasand nahin hai
kabhee-kabhee mujhe chinta hotee hai jo mujh par haavee ho jaatee hai (vah mujh par haavee ho jaatee hai)
jo baat mujhe pareshaan karatee hai vah yah hai ki jab tum ab mujhase baat nahin karate ho
aur duniya sab ek jaisee lagatee hai (sab ek jaisee)
mujhe apane se jyaada aap par bharosa hai, deeje
jald hee main virodh nahin kar sakata
itaalodisko, agar main zor deta hoon to kshama karen, lekin aaj raat
mujhe kya pasand hai
yah ek junoon hai, pyaar karane kee ek apratyaashit ghatana hai
(aah)
yah ibeesa nahin hai
ek seedhe maamale ke saath phestivalabaar
main tumhen dhoondh raha hoon, lekin ghana kohara hai
main kasam khaata hoon, agar main tumhaare baare mein sochata hoon to mera sir baj jaata hai
itaalodisko khelen
main vichalit hoon aur aap gambheer hain
pratyek apane-apane vichaaron mein, shaayad haan, shaayad nahin
righera ka baas mere lie shuroo hota hai
agar main tumhaaree aankhon ke khilaaph jaoon-oee-oee-oee
jo baat mujhe pareshaan karatee hai vah yah hai ki jab aap ab uttar nahin dete hain
aur kabhee-kabhee mujhe chinta hotee hai jo mujh par haavee ho jaatee hai (vah mujh par haavee ho jaatee hai)
mujhe apane se jyaada aap par bharosa hai, deeje
jald hee main virodh nahin kar sakata
itaalodisko, agar main zor deta hoon to kshama karen, lekin aaj raat
mujhe kya pasand hai
yah ek junoon hai, pyaar karane kee ek apratyaashit ghatana hai
(aah)
yah ibeesa nahin hai
ek seedhe maamale ke saath phestivalabaar
main tumhen dhoondh raha hoon, lekin ghana kohara hai
main kasam khaata hoon ki agar main tumhaare baare mein sochata hoon to mera sir ghoom jaata hai
itaalodisko khelen
main aapako yah samajhaana chaahoonga ki main ise kitana mis karata hoon
aatma mein morodar
mera paisa nikal jaata hai phir bhee main chup rahata hoon
itaalodisko (haaha)
yah ibeesa nahin hai
ek seedhe maamale ke saath phestivalabaar
main tumhen dhoondh raha hoon, lekin ghana kohara hai
main kasam khaata hoon ki agar main tumhaare baare mein sochata hoon to mera sir ghoom jaata hai
itaalodisko khelen
itaalodisko khelen
main kasam khaata hoon ki agar main tumhaare baare mein sochata hoon to mera sir ghoom jaata hai
itaalodisko khelen"

JOHNNY SWINGER: "Scusate se il collega l'ha fatta lunga ma ha voluto spiegarvi per filo e per segno quanto successo... diciamo che voi giovani siete tra i primi sospettati del furto ai danni di Virgil..."

RICKY KNIGHT JR.: "Credo di poter parlare anche a nome dei miei amici Air Wolf, Savanna Stone e Xia Brookside ma vorrei fare io una domanda? Perchè dovrebbero interessarci quelle quattro cose senza valore di un lottatore dimenticato pure dalla sua famiglia?"

ZICKY DICE: "Abbiamo un indizio"

R. Knight Jr.: "Che sarebbe?"

J. Swinger: "Il tuo amico gira con un passamontagna"

R. Knight Jr.: "E' una maschera per celare la sua identità... sapete che si usa spesso una maschera nel pro-wrestling? Ma ci siete o ci fate?"

K. the P.O.: "daarts ke khel mein lakshy kee or daarts phenkana shaamil hai, jo pankhon dvaara udaan mein sthir hote hain, taaki unakee nok un hisson mein se ek ko hit kar sake jinamen lakshy vibhaajit hai. isaka abhyaas steel-tipd daarts aur lakadee aur aphreekee sisal lakshyon ke saath, ya ilektronik daarts par rabar ya silikon-tipd daarts (sopht daarts) ke saath kiya ja sakata hai.

isakee badhatee lokapriyata ke baavajood, vishesh roop se 21veen sadee mein anubhav ke baavajood, daarts ko olampik kaaryakram ke vishayon mein shaamil nahin kiya gaya hai."

R. Knight Jr.: "Cosa dice?"

J. Swinger: "Abbiamo finito"


Torniamo nuovamente al bancone dove un Marty Jannetty particolarmente brillo intrattiene tre tag team che stavamo passando una serata fino a quel momento tranquilla...

MARTY JANNETTY: "Ma chi di voi è il Marty Jannetty della coppia? Si avete capito bene... il Marty Jannetty della coppia... lo sapete cosa voglia dire... sei tu Matt o sei tu Nick? sei tu Matt... o ma quanti Matt ci sono qua... o sei tu Brian? Sei tu Eddie o sei tu Orlando? Dai, non fate i timidi... ditemi chi è il Marty Jannetty di voi!"

E mentre Marty Jannetty continua a blaterare, MATT & NICK JACKSON, MATT CARDONA & BRIAN MYERS, EDDIE & ORLANDO COLON provano a far finta di nulla iniziando però a guardarsi male l'un con l'altro...


Più rilassata l'atmosfera tra ROB VAN DAM e SEAN WALTMAN con i due così vicini che non si riesce a capire di cosa stiano parlando... ma forse si può immaginare a grandi linee...


JOHN BILLIONAIRE LAYFIELD: "Ehi tu, cosa stai facendo?"

SUNNY DHINSA: "Sto lavorando come ogni volta che questo dannato bar è aperto..."

J.B.L.: "Ma non dovresti essere con Khali?"

S. Dhinsa: "Perchè?"

J.B.L.: "Come perchè? E chi traduce quello che dice?"

S. Dhinsa: "Io ti ho detto che ti avrei portato un poliziotto, mica mi hai detto che avrei dovuto affiancarlo negli interrogatori..."

J.B.L.: "Ma era scontato... scusa Chris, chi c'è con Khali che già non ricordo più?"

CHRIS JERICHO: "Swinger & Dice"

J.B.L.: "Oh cristo... Sunny... vai subito da Khali"

S. Dhinsa: "No"

J.B.L.: "Come no?"

S. Dhinsa: "Nel mio mansionario non c'è scritto che dovrei svolgere quella mansione... a meno che non mi aumenti lo stipendio"

J.B.L.: "Ok, aumento lo stipendio ma adesso vai... ehi tu dove stai andando?"

GZIM SELMANI: "Me ne vado! Nessuno pensa a me, vengo trattato come l'ultimo degli stronzi... basta!"

C. Jericho: "No Gzim fermati torna qua..."

J.B.L.: "Vai Chris inseguilo, ci mancava solo questa..."


E mentre scoppia inevitabile la rissa dopo una interminabile sfida a suon di lattine di birra tra STEVE AUSTIN e THE SANDMAN...


JOHN BILLIONAIRE LAYFIELD nota, appoggiato sul bancone assieme a CARLOS COLON JR., FRANKIE KAZARIAN, GREGORY SHANE HELMS, HEATH MILLER, JAKE HAGER e JAY LETHAL, un tranquillo e assettato KHALI THE POLICE OFFICER...

J.B.L.: "Scusa Mr. Khali... come mai sei qua e non in ufficio?"

K. the P.O.: "koee bhee bebee ko ek kone mein nahin rakh sakata"

H. Miller: "Credo abbia detto di aver finito per stasera gli interrogatori"

J.B.L.: "Ah... e si può sapere qualcosa di quanto scoperto Mr. Khali?"

K. the P.O.: "mainne aksar apane jeevan mein khud ko ek chauraahe par paaya hai, mujhe hamesha pata tha ki sahee disha kya thee, bina kisee hichakichaahat ke main jaanata tha ki yah kya tha, lekin mainne ise kabhee nahin apanaaya. aur aap jaanate hain kyon? ise lena bahut kathin tha. chaarlee ke saath aisa hota hai, vah ek chauraahe par pahunch gaya hai, aur usane ek raasta chuna hai, aur yah sahee hai, yah siddhaanton se bana raasta hai, jo charitr ka nirmaan karata hai. use apanee yaatra jaaree rakhane den, ab is ladake ka bhavishy aapake haathon mein hai, yah ek anamol bhavishy hai, aap mujh par vishvaas kar sakate hain. ise nasht na karen, isakee raksha karen, ise apanaen, yah kuchh aisa hai jis par ek din aapako bahut garv hoga, bahut garv hoga."

G.S. Helms: "Credo abbia detto non ora"

J.B.L.: "Due minuti per dire non ora? Non credo proprio..."

J. Lethal: "In indi spesso due parole si trasformano in un discorso luuuuuuuuuuuuuuuungo lungo"

J.B.L.: "Vabbè io per oggi ci rinuncio"


La serata si stà per concludere ma non prima del solito discorso di MAXWELL JACOB FRIEDMAN, decisamente risentito per non essere stato calcolato tra i clienti possibili di Aaron Stevens...

AARON STEVENS: "Caro M.J.F. era tutto uno scherzo... io non sono un vero avvocato e... stammi lontano tu!!!"

MATT MORGAN lancia Aaron Stevens sul ring invitando M.J.F. a salire per dare così al pubblico presente la possibilità di un secondo incontro stasera...


SINGLE MATCH: AARON STEVENS (42) VS MAXWELL JACOB FRIEDMAN (44) SI CONCLUDE IN NO-CONTEST per intervento di BROCK LESNAR


BROCK LESNAR: "E come già detto e ribadito, io qua dentro faccio quello che voglio!"

CHRIS JERICHO: "Signore e Signori, scusate ma ho bisogno di un momento di attenzione... la serata stà per volgere al termine... non è stata una delle migliori per il BAR ROOM BRAWL ma ci sono stati eventi negli ultimi tempi che hanno penalizzato lo stato del locale e anche l'atmosfera che si respirava qua dentro nei primi giorni... ma tutto si risolverà a breve e e si tornerà a bere e rissare come una volta... ma il motivo per cui sono su questo palchetto è che tra quattro giorni il BAR ROOM BRAWL affitterà un Autobus per un giro che ci porterà in una destinazione che riveleremo al momento giusto... affrettatevi a prenotare perchè il limite è di 70 posti... non vi deluderemo... sarà un'esperienza... LEGGEN... aspettate... DARIA... SARA' UN'ESPERIENZA LEGGENDARIA!

E il discorso si conclude con STING ad osservare a distanza gli eventi come da prassi.

Pensa che quei segmenti li avevo pensati e fatti da mesi... mi mancava da costruire il resto dello show ma chiaramente il focus dell'episodio era sull' "Hindi" di Khali